Forum 2b Gimnazjum z Wyspiana!!
Przychodzi mucha do baru i mówi:
-Gówno z cebulą poproszę!
Barman podaje "potrawę". Mucha zjada i wychodzi. Przychodzi na drugi dzień.
Barman pyta:
-Dzisiaj to samo?
-Dzisiaj bez cebuli proszę, bo wczoraj, jak zjadłam to mi strasznie z gęby śmierdziało!
Offline
Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki...
Offline
Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I`m Watt.
- What`s your name?
- Watt`s my name.
- Yes, what`s your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I`m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
Offline
Zapamiętaj:
1.Chuck Norris szybciej stoi niż ty biegniesz.
2.Gdy wpisujesz hasło do wyszukiwarki google.pl. Google pytają Chucka Norrisa.
3.Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
4.Chuck Norris potrafi zdjąć skarpetkę nie zdejmując butów.
5.Kiedy Kolumb odkrył Amerykę, Chuck Norris już tam na niego czekał.
Offline
Co dzieje się, gdy jest zimno?
+ 10 stopni Celsjusza
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.
0 stopni Celsjusza
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
- 15 stopni Celsjusza
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
- 30 stopni Celsjusza
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalił.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.
- 40 stopni Celsjusza
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
- 50 stopni Celsjusza
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.
- 60 stopni Celsjusza
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.
Offline
Rozmawiają dwie blondynki
Dla dorosłych
- jaki jest twoj życiowy cel
- zrobić więcej lodów niż ALGIDA
Offline
Dwie blondynki rozmawiają w koncu jedna mówi do drugiej:
- Musimy pobic rekord Guinessa, polecimy na Słońce.
Druga pyta:
- Ale jak? Przecież spalimy się tam.
Na to ta jej odpowiada:
- To nic, polecimy w nocy
Offline
Trwają przygotowania do zaprzysieżenia noweg ksiecia...Książę mówi do jednego z podwładnych zeby przygotował mu najlepszego konia jakiego maja w stajni gdyz musi odwiedzic ksiezniczke w jej zamku-[-----Wiec podwładny poszedł, przygotował konia a ksiaze ubrał zbroje... Juz ma jechac az tu cos go gryzie za zbroją...Wsadza ręke patrzy -a tam mała pchła...=-----pomyślał wypuszcze ją niech sobie pozyje małe stworzonko ,a pchła rzecze ze spełni jego 3 rzyczenia wzamian za to ze uratował jej zycie !! Wiec ksiaze prosi pierwsze o to zeby był niesmiertelny wiec pchła phphphphphpp i spełniła jego rzyczenie pchła mówi no jeszcze 2 rzycznia wiec ksiaze mówi pchełko juz nie wiem.....ona mówi jezeli nie wypowie juz zadnego rzyczenia to nie spełni jego rzyczenia wiec ksiaze mówi ze jego kon ma bc niesmiertelny pchła phphpphhphpp i stało sie !! W koncu ostatnie rzyczenie ksiaze mowi po krotkim namysle ze chce miec TAKA PYTE jak ten kon wiec pchła phphpphhpph i zrobione!!Ksiaze jedzie do zamku i mówi słurzacemu ksiezniczce zeby go dzgnoł nozem a podwładny mowi ze sie nie zgodzi on dalej nalega i w koncu dzga go nozem i wszyscy sie zachwycaja ze ksiaze dalej zyje tak samo było z jego koniem!! KSiaze mówi no ksiezniczko teraz mam cos dla ciebie ale musimy isc do sypialni ...wiec poszli i ksiaze sciaga spodnie o mówi do ksiezniczki i jak ci sie podoba?? KSIezniczka mówi : KSIĄŻE JAKĄ TY MASZ WIELKĄ CIPE!!!!!!
Offline
Giertych powiedział, że jak nie będzie kasy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...
Offline
Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się?
- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...
Offline
Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie k***a, sam się zdradzę!
Offline
W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz. Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedys czytałem "150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na "mamucie", a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!
Offline